Indeseables

Sí, soy monotemático. Sólo sé hablar de correr. Como ya escribí, estoy más enganchado a mis zapatillas que Robocop a las pilas alkalinas.

Pues bien, en mis andanzas por caminos, carreteras y carreras varias me he encontrado con muchos indeseables. Decenas, cientos, miles... ¡millones¡ Ya lo dijo Einstein... Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Del Universo no puedo decir nada sin consultarlo con Punset. En cuanto a la estupidez humana os daré mi top cinco de los elementos y elementas más indeseables que me he encontrado en mis entrenamientos y carreras:

1. Familias que ocupan todo el camino
   Da igual el ancho de la vía: un metro, dos, diez... siempre te encuentras al típico grupito de abuelos, padres, tíos, niños y niñas que ocupan toooooooodo el ancho de la vía por la que corres. Y si no, siempre nos quedarán diez o doce chabales y chabalas camino de su botellón. Pero si yo ocupo poco... ¡Abrid hueco, copón¡
2. Fumadores que esperan a que pases para echar el humo
   Cruyff decía que el mejor cigarro era el del descanso, pero él elegía fumárselo. Yo no soy el típico talibán antitabaco, pero a cada capullo o pedorra que me echan el humo mientras corro se merece que le inserten su cigarro por el orto (y me acuerdo de EJECUTOR en este momento)
3. Los del perro con la cuerda kilométrica
   Si yo quisiera saltar, haría 3000 obstáculos y no carreras populares. Si tiene usted un perro, llévelo atado y cerca de usted y no a 20 metros de distancia sin hacerle caso.
4. Ancianas, cojos y caracoles que cruzan la calle en plena carrera
   Me faltan las palabras, no sé qué decir acerca de estos especímenes. Es más extraño no encontrarse un cojo cruzando Serrano en la San Silvestre que ver a Rouco Varela en una carroza del orgullo gay (y no vale decir que Paco Clavel y él son la misma persona).
5. Voceras, pregineros y charlatanes
   Te amargan las carreras. Desde que dan la salida hasta que cruzan la meta se hacen el gracioso, dan voces, se gritan los unos a los otros... Tienen una colleja de libro (y me vuelvo a acordar de EJECUTOR)

Y ya me callo. Saludy rocanrol.

La caña de España

Lo reconozco. Llevo casi tres años enganchado. No puedo vivir sin mi dosis semanal. ¡Y me alegro!

Un día, alguien me dijo 'No tienes huevos a correr una San Silvestre'. Y, efectivamente, no los tuve. Y así un año, y otro año. Y al tercero, me puse el traje de machito español y dije '¿Que no?'. Me compré unas zapatillas y unas mallas en el Decathlon y hasta hoy: enganchado a correr como los jonkies de mi barrio.

En unas 18 horas voy a correr mi primer medio maratón. Bueno, a intentarlo... porque nunca he corrido tanta distancia. He hecho diez o doce carreras de 10 kms en las cuales he disfrutado como un chiquillo con un bote de nocilla.

El caso es que lo tengo ya todo preparado: la camiseta, las mallas, la vaselina, los calcetines, los gayumbos, las uñas de los pies cortadas, el dorsal y el cinturón... Y como siempre, me faltan los imperdibles para el dorsal. Pero si son impredibles, ¿porqué nunca los encuentro cuando los necesito? ¿Quién los llamó así? Todas la carreras, lo mismo.

EJECUTOR dame fuerzas, ánimo y paciencia. La voy a naecesitar.

Salud y rocanrol.

Aeropuertos II

Sigo pensando que uno de estos días a alguien le va a dar un chungo en un aeropuerto mientras factura una maleta o le hacen desnudarse.

Mi última experiencia ha vuelto a ser denigrante. En Barajas dos horas y media antes de la salida para viajar a Nueva York. Pasamos el filtro de preguntas para tontos: que si la maleta, que si te han dado algo, que si la has perdido de vista, que si eres de al-qaeda... Todo no. Una maleta de 25 kgs para dos personas. Error: sólo se admiten maletas de 23 kgs o menos por persona y su peso no es divisible entre los viajeros. Es así y no hay más que hablar. No volverá a ocurrir. Sacamos unos libros y unos zapatos. Voy a una báscula auxiliar con la maleta y da 23 kgs clavaos. Volvemos a facturar y en el mostrador da 20 kgs. Busco una cámara oculta por si se están riendo de mí. Intentamos meter alguna cosilla de última hora pero la azafata no nos deja. Me quedo con su cara pero la sonrío. Estamos a dos horas de embarcar y han cerrado el pasaje. ¿Para qué tanta prisa? Me caen mal.

Ahora toca pasar el control de metales, explosivos y pasaportes. Hay que sacar los portátiles, quitarse el cinturón y los zapatos, las gafas de sol, las monedas... Al final paso con el reloj puesto sin darme cuenta y el detector ni se entera. Tenemos más de una hora hasta la apertura de puertas. A desayunar.

Dos bollos, dos zumos y un café: 12 euros. Bufffffffffffffff. Nervios. Todo el mundo me cae mal, muy mal. Vamos a comprar una mochila para meter lo que hemos sacado de la maleta. 25 euros la más barata. Bufffffffffffffff. Se atasca la máquina registradora. Bufffffffffffff. Vámonos para la puerta de embarque y sentémonos tranquilos.

Despegamos. El avión muy nuevo no es. A las 11:30 nos dan pollo con arroz al curry. Es muy pronto para comer, pero bueno. La temperatura baja drásticamente. Veo pasar un pingüino con bufanda y guantes. Las pelis son... no tengo palabras: Las Crónicas de Narnja, El Equipo A...

A las 15:30 la merienda. Pizza de rúcola y helado. Odio la puñetera rúcola desde que la conocí. Es más, si decidiera suicidarme, lo haría tomando kilos de rúcola.

Llegamos a Nueva York. El paso de la aduana es aún más denigrante. Me toman las huellas de ambas manos y una foto. El guardia me pregunta cosas en un inglés muy raro y habla muy bajito. Vuelvo a sonreír. Volvemos a pasar por detectores de cosas. Esta vez paso con el reloj en la muñeca y unos cascos en el bolsillo.

Tenemos una hora hasta nuestro vuelo hacia San Francisco. ¿Un café? Bufffffffff. Café americano aka aguachirri, 3 dólares. La gente flipa delante de los televisores con el terremoto de Japón, las centrales nucleares, los discursos de Gadafi... Menos mal que no está puesta la Fox; si no, estaríamos hablando de suicidios masivos por la llegada del fin del mundo.

Segundo vuelo o el descojone padre. En los vuelos nacionales americanos cada uno va a su bola: suben al avión maletas del tamaño de un armario de tres cuerpos, las ponen donde quieren y a golpes porque no entran, no hacen ni puñetero caso al personal de vuelo, hablan por el móvil hasta casi el mismo momento de despegar...

No nos dan nada de comer. En cinco horas como 20 cacahuetes y bebo un vaso de agua y un zumo. No ponen películas; lo único gratis es la música y echarse un trivial. Las turbulencias se hacen con el avión. Medio pasaje se levanta. El capitán llama a la cordura para que todo el mundo se siente. Les falta escojonarse en su cara. El capitan insiste. La cola para ir al baño crece. El capitan grita: ¡se sienten, coño! Delante de mí, un chino se parte de risa, el mismo chino que intentaba meter a golpes un bolso entre el botiquín y los extintores, y el mismo chino que sonreía a la azafata que intentaba decirle que no lo hiciera...

Si no fuera por estos momentos...

EJECUTOR, esta vez con que arrases todas las plantaciones de rúcola del mundo me doy por satisfecho.

Salud y rocanrol.

Feliz Año Nuevo

Creo que, cuando el día 2 de Enero de 2011 vaya a desayunar a la churrería de siempre y al salir no apeste a humo, voy a ser un poco más feliz. Es absurdo, por no decir dantesco, por no decir gilipollesco, por no decir hijoputesco, que, mientras estoy desayunando, haya señoras y señores fumando en mi careto.

Aprovecho la ocasión para cagarme en toda su estirpe y desearles que EJECUTOR les haga una visita y les ahume el culo como a un salmón noruego.

Salud y rocanrol!

Parques

Los parques infantiles, como su propio nombre indica, son espacios preparados para que los más pequeños lo pasen bien. Esa es la razón por la que hay columpios, árboles, zonas de juego, bancos, minirocódromos, arena, hoyos, etc.

En paralelo, los parques infantiles se utilizan para otras actividades, que pueden perfectamente realizarse en ellos si se tiene en cuenta cual es su uso principal: comer pipas, merendar, pasear perros, fumar, hacer botellón, hacer el gamba, hacer el imbécil, etc. El problema es que los que utilizan los parques para todo esto (y más) casi nunca se acuerdan de los pequeños.

Yo lo tengo grabado a fuego en mi cabeza: en el parque de mi barrio casi no se podía jugar porque estaba lleno de yonkis, con sus porros, sus jeringas, su basura y su puñetera manía de pedirle las pelas hasta a sus hermanos.

Por eso, me sienta realmente mal llegar con mis peques a un parque y encontrármelo lleno de cáscaras de pipas, de colillas, de restos de un botellón de la noche anterior o, lo que es peor, de árboles rotos y columpios destrozados.

Y como sé por experiencia que las personas, en lo que se refiere a urbanidad, no aprenden ni a palos... EJECUTOR dáte una vuelta por los parques del mundo y, a todos aquellos que los maltraten, recuérdales dolorosamente que ese no es el camino.

¡Salud y rocanrol!

Intransigentes

Me gusta el fútbol. Mucho. Todo el fútbol. Me gusta ir a ver partidos aunque voy menos de lo que me gustaría. Me gusta tanto ir al estadio de mi equipo de primera como bajar al polideportivo municipal a ver jugar a mi amigo David.



Yo no soy el típico forofo de nada. Me emociona que mis equipos ganen y si pierden, pues otra vez será. También me gusta el basket, adoro el balonmano, sigo el tenis, el rugby, la NFL y la pelota vasca, y me lo paso bien viendo casi cualquier deporte. No me gustan la F1, ni la Nascar, ni algunas otras actividades similares.



Respeto profundamente a todos a los que no les gusta el fútbol. Es una cuestión de gustos. A unos les gusta el pop y a otros nos gusta el metal. Ahora bien, me cago en su puta madre cuando me llaman subnormal. Así de claro.



Además, me importa tres cojones que no lo entiendan. Yo no entiendo que David Bisbal llene un estadio en sus conciertos, ni que la gente lleve gafas de pasta de colorines, ni que las personas anden tensas todo el día por su trabajo, ni mucho menos que haya personas que coman coliflor. Y no por eso opino que sean malas personas, que no entiendan lo bueno de la vida o que pierdan su tiempo o su dinero en cosas absurdas.



EJECUTOR, si tienes a bien, déjale claro a todas aquellas personas que no respetan los gustos de los demás, que ese no es el camino. Elige tú el método que a mí me da la risa.



¡Salud y rocanrol!

Mea culpa

Algo estoy haciendo mal. A los hechos me remito.

Sin querer echarme flores, he de decir que me considero un buen padre. Esto no quiere decir nada más que hago casi todo lo que puedo porque mis peques estén bien. A veces, no es fácil tomar decisiones y aquello que decía mi padre de me duele más a mí (y que yo no me creía ni de coña) lo he llegado a sentir.

Reconozco que soy un padre un poco gritón y que no soy un dechado de calma cuando las cosas se tuercen. Reconozco que a veces me enfado demasiado rápido y que, en ocasiones, exijo a personas demasiado pequeñas que se comporten como casi adultos. Y reconozco que a veces no doy segundas oportunidades a esos renacuajos que merecen dos, tres o mil.

Sin embargo, por muy enfadado que esté no dejo que mis bestias se acuesten sin un beso o sin un choque de manos. No dejo de felicitarles por cualquier hazaña que consigan, por pequeña que sea. Saberse una palabra con la T es tan imporante o más que escalar el columpio más alto. No dudo en tirar de caramelos cuando la ocasión lo merece y procuro que pasen el mayor tiempo posible en parques, en zonas de juego o en el mismo campo. Hasta les he llevado a coger cardillos.

Hoy mi hijo mayor me ha dejado sin palabras. Justo antes de acostarse le he comentado que no nos había dado tiempo a cortar uñas y que lo dejaríamos para la tarde de mañana. Su respuesta ha sido tajante: Papi, ¿y de quién ha sido la culpa? Me ha sorprendido tanto, que casi no he sido capaz de explicarle que no es tan malo que no de tiempo a hacer cosas, que casi nada es culpa de alguien, que hay días que las cosas salen mejor que otros... en fin, esas cosas.

EJECUTOR, creo que me merezco un pescozón para que no se me olvide que debo intentar que mis hijos no sean tan negativos.

¡Salud y rocanrol!

Anécdota de fútbol

Comentaba hoy Santi Cañizares en su twitter una historia que merece la pena contar.


Una vez apareció un jugador en un entrenamiento de la selección con unas botas blancas cuando todo el mundo las llevaba negras. El seleccionador le preguntó si eran para llamar la atención a lo que el jugador contestó: No, mi marca me ha pedido que las lleve. El seleccionador finalmente puso el dedo en la llaga:

Si lo que quiere usted es llamar la atención, ¡haga goles!

Estoy harto de ver gente que discute sobre la crisis, gente que se queja de lo mal que están las cosas, gente que grita y gente que twittea lo mal que lo hacen unos u otros... pero cada vez veo menos gente que se remangue y se meta al río a sacar los peces.


EJECUTOR da ejemplo y ponte a currar. Me vas eliminando a quejicas, vagos y chorizos, a ver si así, siendo menos pero mejores podemos vivir un poquito mejor.


¡Salud y roncanrol!

En todos los sitios hay idiotas

Anoche estuve en un concierto de rock. Barón Rojo tocaba con su formación original después de casi 20 años de separación. 2500 personas dispuestas a darlo todo, entre las cuales se encontraban unos pocos idiotas empeñados en tocar los cojones al resto. No sé si es que me hago mayor y tengo menos aguante o que tontos hay en todas partes, pero odio:

• a los que se quitan la camiseta sudando como cerdos en medio del barullo


• a los que menean los brazos al ritmo de la música con un cigarrillo encendido


• a los que empujan a mala leche y sin mirar para pasar delante cuando el concierto ya está empezado


• y, sobre todo, a los que tiran cerveza; a éstos los mataba gratis

A todos ellos pongo en tus manos, EJECUTOR para que endereces su camino.



¡Salud y mucho, mucho, mucho rocanrol!

Ya sé para qué sirve un tanga

Hasta ayer mismo yo pensaba que un tanga era una tirita de tela que puesto en un cuerpo femenino queda supermono pero que en mi propio cuerpo sólo causa incomodidad, rechazo y desasosiego. Sin embargo, he descubierto que los tangas son muy útiles. Me explico.

De un tiempo a esta parte, viajar en avión se ha convertido en un coñazo. auténtico. No por el hecho de volar en sí mismo, que también, dependiendo de la compañía con la que vueles; sino por el mal rato que pasas desde que sales de tu casa hasta que llegas a tu asiento del avión.

1. Llegar al aeropuerto. Con dos horas de adelanto, eso sí. En tu coche es inviable salvo que te sobre el tiempo y la pasta. O bien enmarronas a alguien (tu padre siempre es un buen candidato) o bien coges un taxi, suponiendo que no haya huelga. Cuenta con x por el trayecto, cuando x tiende a infinito, más y por cada maleta, más z por suplemento. !Una ruina!


2. Facturar. Encuentra tu mostrador. Cómete una fila a la española, es decir, si una fila normal es de una persona detrás de otra, una fila española es un burruño de gente descolocada donde cada uno sabe detrás de quién va. Saca el billete y el DNI. Explícale a nosequién que la maleta la has hecho tú y que no llevas ni espadas, ni fusiles, ni explosivos plásticos. ¡Ah! y que te he dicho no me des pasillo, que quiero ventanilla, ¡copón ya!


3. Pasa el arco de seguridad. Quítate todo lo metálico: las botas, las pulseras, el cinto, el marcapasos... Deja todo lo de los bolsillos en una palangana. Bébete todo lo líquido no sea que lo vayas a explotar. Pon la mochila en la cinta. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. Se me ha olvidao el colgante de hacha de Conan. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. Quítate las gafas. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. La botonera del pantalón... Finalmente pasas, en gayumbos y calcetines, pero pasas. Vístete y tómate algo, que te queda hora y media para embarcar.


4. Espera, tocata y fuga. Son las 6:17. Todo cerrado. Ni un café te puedes tomar. Hay máquinas de agua a 2€ la botella de 50cl. Te compras el jueves. Has llegado el prmero y cuando te das cuenta se ha formado una fila normal, no española, y ahora eres el último. Pasas al avión y discutes con una señora de gafas porque dice que has movido su maleta. Resoplas y te sientas. ¡Señor, dame paciencia, porque como me des fuerza no dejo títere con cabeza!

No es necesario pasar por todo esto. EJECUTOR, mete todas tus cosas en una maleta, la más grande que tengas. Déjate el billete, el DNI y una tarjeta de crédito que funcione en una mariconera. Ponte un tanga, de leopardo si tuvieras o tuvieses, y vete al aeropuerto. Verás como cada paso deja de ser un infierno para convertirse en un rápido trámite. Y si no, tú ya sabes cómo poner orden.

Salud, rocanrol y feliz 2010

Anuncios y más anuncios

Cada vez quedan menos periódicos en intenet que no te pongan publicidad a pantalla completa al acceder a su página principal. ¡Qué incordio, por favor! Algunos incluso te ponen la publicidad en páginas interiores.

Antes, cuando el HTML era menos conocido, bastaba con bloquear las ventanas emergentes. Pero, como casi todo en la vida, se gasta más energía y capacidad mental en tocar los cojones que en hacer cosas útiles y cada día resulta más difícil evitar estos anuncios.

Yo enviaría a mi querido EJECUTOR a repartir caricias entre los brasas que se dedican a idear, rellenar e implementar estos huecos en mi navegador. Pero, la verdad, últimamente no estoy muy optimista respecto a la raza humana. Es lo que hay.

¡Salud y rocanrol!

Impacientes

La impaciencia es tan contagiosa como la fiebre amarilla. En cuanto hay un primer imbécil que pita al ponerse un semáforo en verde y no arrancar de inmediato, otros se le unen en su lucha por llegar unos segundos antes a su destino. Ya lo decía mi profesor de autoescuela: el milisegundo se define como el tiempo que transcurre entre que un semáforo se pone verde y el primer gilipollas pita.

En mi ranking top 3 de impacientes incluyo, además de l@s pitadore/as en semáforos, que se salen de la clasificación: l@s que no pueden esperar a salir del metro para encenderse un puñetero cigarro (15 segundos más sin humo podría provocar que su cabeza reventase como un melón relleno de amonal); l@s que aceleran su coche sin sentido (por ejemplo, para pasar el paso de cebra momentos antes de que llegue un peatón o al atravesar una rotonda para evitar que otros coches entren); y, finalmente, l@s que no pueden hacer una cola normal en el supermercado (e intentan colarse porque sólo llevo dos cositas o dejan a otra persona en la cola mientras ell@s cogen las 20 o 30 cosas que se me han ovidao).

Sobre todos ellos, EJECUTOR, aplica la fuerza. A ver si podemos recuperar un poco de tranquilidad, que buena falta nos hace. ¡Salud y rocanrol!

Ojo por ojo...

Llevaba un tiempo viendo cómo, en el camino que sigo para llevar a mis peques al cole, desaparecía un cerrete y aparecían grúas, ladrillos y hormigón. El lugar estaba descuidado y dentro de un entorno bastante chulo, así que era posible que, pasado el trago de la obra, el resultado final fuese razonablemente bueno.

Sin embargo, no han podido resistirlo y se han calzado las varias decenas de chopos que rodeaban el lugar. ¡No han dejado ni uno!

En ese camino le he enseñado a Hugo los árboles y los colores. Para nosotros, el árbol verde es el pino, el marrón es la encina, el azul (sí, el azul) es el abeto, el rosa es el almendro, el blanco es el chopo y el triste (que no es un color, pero también vale) es el sauce. Ahora tenemos un color menos con el que jugar.

EJECUTOR, pásate por la zona y ojo por ojo. Chopo cortado, gaznate rebanado suena demasiado fuerte?

En fin, con tristeza, salud y rocanrol.

Biodegradable y biodesagradable

Vengo de pasar unos días en Asturias, de comer fabes, beber sidra, respirar aire limpio y bañarme en agüita fresca. Aún en este entorno tan favorable para la paz y la alegría, como reza un azulejo recuerdo de nosedonde que hay en un bar de mi barrio, hay personas que te joden el día.

No comprendo qué puede pasar por la cabeza de una persona que pasea por los Lagos de Covadonga cuando decide tirar la colilla del cigarro que se está fumando al suelo. No entiendo en qué está pensando un individuo que termina su bolsa de patatas mientras sube a Bulnes y la tira a las zarzas. Y no me cabe en la cabeza que a nadie se le pueda ocurrir tirar su botella de agua vacía al hilillo de agua que baja junto a él camino de la playa de Andrín.

En fin, esto demuestra que los tontos llegan a cualquier parte y que EJECUTOR no puede permitirse el lujo de tener vacaciones pues hay mucho descerebrado que necesita trepanación.

Salud y rocanrol.

Futbolista en activo se hace una liposucción

¡Madre mía! Ronaldo, el de toda la vida, se ha quitado la barriga en un quirófano. Parece ser que sufre lipodistrofia que consiste en el crecimiento irregular de tejido adiposo y que, en personas con más de 30 años, es complicado eliminarla con dietas y ejercicio físico.

Eso lo explica todo. Yo también tengo lipodistrofia de esa. Yo lo he llamado barriga cervecera heredada genéticamente de mi padre. Nací así y así moriré. Y ni corriendo ni en el gimnasio baja.

Vale, es cierto, igual si no como pan, ni chorizo, ni patatas fritas bajo algo pero es que el Gobierno ha dicho que hay que fomentar el consumo en las familias y yo, pues eso, a hacer gasto.

EJECUTOR no hagas nada, que es verano y trabajar con calor es malísimo. Mira el rey, llega Julio y no se aleja más de un kilómetro del mar.

Salud y rocanrol.

Mucho que comentar

Aún sigo en estado de shock después de conocer la muerte de Kung-Fu y más al saber cómo se ha producido ésta. Una cuerda atada al cuello, otra a las pelotas y ambas al armario... debo ser un ingenuo.


Tampoco puedo dejar pasar a Cañizares el Grande, y no me refiero al de los guantes de portero de fútbol sino al del alzacuellos. Como todos sabemos lo que ha dicho, yo me limito a enviarle a EJECUTOR para que le trepane el cerebro y le quite la zona que no le funciona.


Finalmente, me voy a acordar de todos aquellos que me han enviado emails escribiendo en lenguaje SMS. No sé si es que no saben que por los emails no se paga más cuanto más letras contengan y que en las pantallas de ordenador cabe muuuuucho texto. Que la letra H, como Teruel, también existe y que las personas normales no tienen tiempo de andar descifrando el contenido de un correo. En fin, EJECUTOR... mail chungo = dedo roto. Gracias


Como siempre, salud y rocanrol!

Cambio de idea

Ayer vi el plano de Madrid vigente desde finales de verano de 2008 y pensé que era digno de intevención por parte de EJECUTOR porque manda webos: no aporta infomación, ni claridad, ni precisión... todo lo contrario, es un lío de narices.


Pero claro, hoy leo que el ya mítico Benedicto Ratzinger ha pedido en Jordania que se respete la dignidad de la mujer en Oriente Medio, algo que está muy bien y es muy loable, pero que dado el trato que ha recibido la mujer por parte de su iglesia durante los más de 2000 años que lleva dando por saco me hace pensar en aquello de que sólo vemos la paja en el ojo ajeno.


Así que creo que lo mejor va a ser que EJECUTOR le diga amablemente a este señor que mire primero su culo antes de mirar los pies de los demás. En fin...


Salud y rocanrol

No paran

Llevamos una semana rodeados de tambores, procesiones, películas religiosas y atascos, y no he oído a nadie quejarse del braseo sufrido. Y todo porque unos cuantos millones de locos celebran la supuesta muerte de un supuesto señor al que supuestamente le dieron hasta en cielo de la boca por supuestamente decir cosas que supuestamente no convenían en ese momento de la historia. O algo así. Y para celebrarlo, unos se flagelan, otros ven películas con tanta sangre que asustarían al mismísimo cara de cuero y otros se chupan kilómetros de atascos para no bañarse en un playa en la que siempre llueve por estas fechas. Y, los que se quedan en casa, no pueden hacer la compra porque está todo cerrado menos el Opencor del barrio, donde te crujen por cualquier cosa que no sea prensa o pan.


No contento con tanto martirio, John Sentamu, el arzobispo anglicano de York, en el Reino Unido, pide que no haya fútbol en semana santa. Según he leído, a este señor no le ha gustado nada de nada que hoy se jugasen los partidos Aston Villa-Everton y Manchester City-Fulham. ¡Manda narices!


Luego tengo que aguantar que me digan que no me meta en las cosas de la iglesia, que no me incumben porque no practico. Pero ellos sí se pueden meter en todo. EJECUTOR, no defraudes a todos estos que quieren sufrir. Saca el látigo y a trabajar.


Salud y rocanrol!!!

3 adioses en una semana

Todos los días muere gente y todas las semanas se va alguna persona famosa. Esta semana han sido tres. Dos de ellas estuvieron conmigo durante mi infancia y la otra en mi juventud.


Hoy ha muerto Corín Tellado. Jamás he leído una de sus novelas y no creo que lo haga nunca, pero he debido de comprar varias decenas de ellas para mi madre. En los 80, cuando mi familia vivía con el sueldo de un padre obrero y las pelillas que sacaba una madre costurera, yo bajaba al kiosko del barrio a cambiar novelas de Marcial Lafuente Estefanía (de tiros, las llamaba mi padre) para él y de Corín Tellado para ella. El kiosko ya no existe y casi no bajan niños a jugar a la calle peatonal donde estaba. En aquellos tiempos éramos muchísimos.


El martes murió Maritrini. No la recuerdo ni una canción alegre pero mis padres la escuchaban con auténtica devoción. Llegó un punto en que los cantantes de su estilo dejaron de salir en la tele y, poco a poco el resto también. Hasta la semana pasada yo perseguía la mítica camiseta que sacaron en tiendas Tipo con el anagrama de Martini pero con una i de más para poder leer Maritrini. Hoy me da un poco de cosa.


Y el lunes murió el Chano Lobato. Lo descubrí ya mayor en un Espárrago Rock. Creo que fue en el '99, junto a Sepultura, Anthrax, Maldita Vecindad, Zebda... Con 70 años el tío se emocionó al ver en su concierto tanta gente joven con los pelos de colores y con pintas de todo menos de flamencos y se entregó de inicio a fin. Así pasó, que lo jaleamos como a ningún otro. Luego lo vi en Alcobendas en un festival flamenco y fue otra cosa.


En fin, que les vaya bien y que nos esperen muchos años. EJECUTOR Disfruta del puente que ya tendrás tiempo de soltar la mano.


Salud y rocanrol.

El invento de año

Esta tarde, después de revisar temas urgentes con varias personas, he sentido como mi vejiga me decía 'o me vacías o me vacío'. Así que he salido corriendo y he entrado en el baño de la oficina para ejecutar una micción controlada. Con las prisas, he entrado en el primer wáter (no hay urinarios) y, una vez dentro, he comenzado a mear sin darme cuenta de lo que allí había pasado unos minutos antes. Según mis cálculos y mi olfato apache, un señor con bigote de metro setenta y seis centímetros de altura ha debido de cagar tres minutos y medio antes de entrar yo. El tordo, con un peso total de trescientos cuarenta y siete gramos ha caído por efecto de la gravedad sin mayores complicaciones.

Entonces he pensado en todas las veces que me ha pasado algo similar: en la oficina, en algún bar, en el aeropuerto... Y no puede ser que sólo me haya visto yo en esta tesitura. Seguro que tod@s hemos pasado por ello y no ha sido agradable para nadie (bueno, nunca se sabe).

Es por ello que os propongo, inventores del mundo, señores de la innovación y la creatividad, que inventéis un sistema avisador de los últimos eventos registrados en los wáteres públicos. Algo que me diga que en la letrina de la izquierda ha entrado el puñetero señor de bigote y ha dejado un regalito de cuarto y mitad de kilo tres minutos antes. Para que yo, en plenitud de facultades, sea capaz de decidir, en cuestión de segundos y en base a esa información, que casi mejor entro en la letrina de la derecha. EJECUTOR, ilumínalos.

El Nobel está asegurado. Salud y rocanrol.