30 dic. 2009

Ya sé para qué sirve un tanga

Hasta ayer mismo yo pensaba que un tanga era una tirita de tela que puesto en un cuerpo femenino queda supermono pero que en mi propio cuerpo sólo causa incomodidad, rechazo y desasosiego. Sin embargo, he descubierto que los tangas son muy útiles. Me explico.


De un tiempo a esta parte, viajar en avión se ha convertido en un coñazo. auténtico. No por el hecho de volar en sí mismo, que también, dependiendo de la compañía con la que vueles; sino por el mal rato que pasas desde que sales de tu casa hasta que llegas a tu asiento del avión.



  1. Llegar al aeropuerto. Con dos horas de adelanto, eso sí. En tu coche es inviable salvo que te sobre el tiempo y la pasta. O bien enmarronas a alguien (tu padre siempre es un buen candidato) o bien coges un taxi, suponiendo que no haya huelga. Cuenta con x por el trayecto, cuando x tiende a infinito, más y por cada maleta, más z por suplemento. !Una ruina!

  2. Facturar. Encuentra tu mostrador. Cómete una fila a la española, es decir, si una fila normal es de una persona detrás de otra, una fila española es un burruño de gente descolocada donde cada uno sabe detrás de quién va. Saca el billete y el DNI. Explícale a nosequién que la maleta la has hecho tú y que no llevas ni espadas, ni fusiles, ni explosivos plásticos. ¡Ah! y que te he dicho no me des pasillo, que quiero ventanilla, ¡copón ya!

  3. Pasa el arco de seguridad. Quítate todo lo metálico: las botas, las pulseras, el cinto, el marcapasos... Deja todo lo de los bolsillos en una palangana. Bébete todo lo líquido no sea que lo vayas a explotar. Pon la mochila en la cinta. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. Se me ha olvidao el colgante de hacha de Conan. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. Quítate las gafas. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. La botonera del pantalón... Finalmente pasas, en gayumbos y calcetines, pero pasas. Vístete y tómate algo, que te queda hora y media para embarcar.

  4. Espera, tocata y fuga. Son las 6:17. Todo cerrado. Ni un café te puedes tomar. Hay máquinas de agua a 2€ la botella de 50cl. Te compras el jueves. Has llegado el prmero y cuando te das cuenta se ha formado una fila normal, no española, y ahora eres el último. Pasas al avión y discutes con una señora de gafas porque dice que has movido su maleta. Resoplas y te sientas. ¡Señor, dame paciencia, porque como me des fuerza no dejo títere con cabeza!


No es necesario pasar por todo esto. EJECUTOR, mete todas tus cosas en una maleta, la más grande que tengas. Déjate el billete, el DNI y una tarjeta de crédito que funcione en una mariconera. Ponte un tanga, de leopardo si tuvieras o tuvieses, y vete al aeropuerto. Verás como cada paso deja de ser un infierno para convertirse en un rápido trámite. Y si no, tú ya sabes cómo poner orden.


Salud, rocanrol y feliz 2010

29 nov. 2009

Anuncios y más anuncios

Cada vez quedan menos periódicos en intenet que no te pongan publicidad a pantalla completa al acceder a su página principal. ¡Qué incordio, por favor! Algunos incluso te ponen la publicidad en páginas interiores.


Antes, cuando el HTML era menos conocido, bastaba con bloquear las ventanas emergentes. Pero, como casi todo en la vida, se gasta más energía y capacidad mental en tocar los cojones que en hacer cosas útiles y cada día resulta más difícil evitar estos anuncios.


Yo enviaría a mi querido EJECUTOR a repartir caricias entre los brasas que se dedican a idear, rellenar e implementar estos huecos en mi navegador. Pero, la verdad, últimamente no estoy muy optimista respecto a la raza humana. Es lo que hay.


¡Salud y rocanrol!

13 oct. 2009

Impacientes

La impaciencia es tan contagiosa como la fiebre amarilla. En cuanto hay un primer imbécil que pita al ponerse un semáforo en verde y no arrancar de inmediato, otros se le unen en su lucha por llegar unos segundos antes a su destino. Ya lo decía mi profesor de autoescuela: el milisegundo se define como el tiempo que transcurre entre que un semáforo se pone verde y el primer gilipollas pita.


En mi ranking top 3 de impacientes incluyo, además de l@s pitadore/as en semáforos, que se salen de la clasificación: l@s que no pueden esperar a salir del metro para encenderse un puñetero cigarro (15 segundos más sin humo podría provocar que su cabeza reventase como un melón relleno de amonal); l@s que aceleran su coche sin sentido (por ejemplo, para pasar el paso de cebra momentos antes de que llegue un peatón o al atravesar una rotonda para evitar que otros coches entren); y, finalmente, l@s que no pueden hacer una cola normal en el supermercado (e intentan colarse porque sólo llevo dos cositas o dejan a otra persona en la cola mientras ell@s cogen las 20 o 30 cosas que se me han ovidao).


Sobre todos ellos, EJECUTOR, aplica la fuerza. A ver si podemos recuperar un poco de tranquilidad, que buena falta nos hace. ¡Salud y rocanrol!

30 sept. 2009

Ojo por ojo...

Llevaba un tiempo viendo cómo, en el camino que sigo para llevar a mis peques al cole, desaparecía un cerrete y aparecían grúas, ladrillos y hormigón. El lugar estaba descuidado y dentro de un entorno bastante chulo, así que era posible que, pasado el trago de la obra, el resultado final fuese razonablemente bueno.


Sin embargo, no han podido resistirlo y se han calzado las varias decenas de chopos que rodeaban el lugar. ¡No han dejado ni uno!


En ese camino le he enseñado a Hugo los árboles y los colores. Para nosotros, el árbol verde es el pino, el marrón es la encina, el azul (sí, el azul) es el abeto, el rosa es el almendro, el blanco es el chopo y el triste (que no es un color, pero también vale) es el sauce. Ahora tenemos un color menos con el que jugar.


EJECUTOR, pásate por la zona y ojo por ojo. Chopo cortado, gaznate rebanado suena demasiado fuerte?


En fin, con tristeza, salud y rocanrol.

4 sept. 2009

Biodegradable y biodesagradable

Vengo de pasar unos días en Asturias, de comer fabes, beber sidra, respirar aire limpio y bañarme en agüita fresca. Aún en este entorno tan favorable para la paz y la alegría, como reza un azulejo recuerdo de nosedonde que hay en un bar de mi barrio, hay personas que te joden el día.


No comprendo qué puede pasar por la cabeza de una persona que pasea por los Lagos de Covadonga cuando decide tirar la colilla del cigarro que se está fumando al suelo. No entiendo en qué está pensando un individuo que termina su bolsa de patatas mientras sube a Bulnes y la tira a las zarzas. Y no me cabe en la cabeza que a nadie se le pueda ocurrir tirar su botella de agua vacía al hilillo de agua que baja junto a él camino de la playa de Andrín.


En fin, esto demuestra que los tontos llegan a cualquier parte y que EJECUTOR no puede permitirse el lujo de tener vacaciones pues hay mucho descerebrado que necesita trepanación.


Salud y rocanrol.

30 jul. 2009

Futbolista en activo se hace una liposucción

¡Madre mía! Ronaldo, el de toda la vida, se ha quitado la barriga en un quirófano. Parece ser que sufre lipodistrofia que consiste en el crecimiento irregular de tejido adiposo y que, en personas con más de 30 años, es complicado eliminarla con dietas y ejercicio físico.


Eso lo explica todo. Yo también tengo lipodistrofia de esa. Yo lo he llamado barriga cervecera heredada genéticamente de mi padre. Nací así y así moriré. Y ni corriendo ni en el gimnasio baja.


Vale, es cierto, igual si no como pan, ni chorizo, ni patatas fritas bajo algo pero es que el Gobierno ha dicho que hay que fomentar el consumo en las familias y yo, pues eso, a hacer gasto.


EJECUTOR no hagas nada, que es verano y trabajar con calor es malísimo. Mira el rey, llega Julio y no se aleja más de un kilómetro del mar.


Salud y rocanrol.

6 jun. 2009

Mucho que comentar

Aún sigo en estado de shock después de conocer la muerte de Kung-Fu y más al saber cómo se ha producido ésta. Una cuerda atada al cuello, otra a las pelotas y ambas al armario... debo ser un ingenuo.


Tampoco puedo dejar pasar a Cañizares el Grande, y no me refiero al de los guantes de portero de fútbol sino al del alzacuellos. Como todos sabemos lo que ha dicho, yo me limito a enviarle a EJECUTOR para que le trepane el cerebro y le quite la zona que no le funciona.


Finalmente, me voy a acordar de todos aquellos que me han enviado emails escribiendo en lenguaje SMS. No sé si es que no saben que por los emails no se paga más cuanto más letras contengan y que en las pantallas de ordenador cabe muuuuucho texto. Que la letra H, como Teruel, también existe y que las personas normales no tienen tiempo de andar descifrando el contenido de un correo. En fin, EJECUTOR... mail chungo = dedo roto. Gracias


Como siempre, salud y rocanrol!

11 may. 2009

Cambio de idea

Ayer vi el plano de Madrid vigente desde finales de verano de 2008 y pensé que era digno de intevención por parte de EJECUTOR porque manda webos: no aporta infomación, ni claridad, ni precisión... todo lo contrario, es un lío de narices.


Pero claro, hoy leo que el ya mítico Benedicto Ratzinger ha pedido en Jordania que se respete la dignidad de la mujer en Oriente Medio, algo que está muy bien y es muy loable, pero que dado el trato que ha recibido la mujer por parte de su iglesia durante los más de 2000 años que lleva dando por saco me hace pensar en aquello de que sólo vemos la paja en el ojo ajeno.


Así que creo que lo mejor va a ser que EJECUTOR le diga amablemente a este señor que mire primero su culo antes de mirar los pies de los demás. En fin...


Salud y rocanrol

12 abr. 2009

No paran

Llevamos una semana rodeados de tambores, procesiones, películas religiosas y atascos, y no he oído a nadie quejarse del braseo sufrido. Y todo porque unos cuantos millones de locos celebran la supuesta muerte de un supuesto señor al que supuestamente le dieron hasta en cielo de la boca por supuestamente decir cosas que supuestamente no convenían en ese momento de la historia. O algo así. Y para celebrarlo, unos se flagelan, otros ven películas con tanta sangre que asustarían al mismísimo cara de cuero y otros se chupan kilómetros de atascos para no bañarse en un playa en la que siempre llueve por estas fechas. Y, los que se quedan en casa, no pueden hacer la compra porque está todo cerrado menos el Opencor del barrio, donde te crujen por cualquier cosa que no sea prensa o pan.


No contento con tanto martirio, John Sentamu, el arzobispo anglicano de York, en el Reino Unido, pide que no haya fútbol en semana santa. Según he leído, a este señor no le ha gustado nada de nada que hoy se jugasen los partidos Aston Villa-Everton y Manchester City-Fulham. ¡Manda narices!


Luego tengo que aguantar que me digan que no me meta en las cosas de la iglesia, que no me incumben porque no practico. Pero ellos sí se pueden meter en todo. EJECUTOR, no defraudes a todos estos que quieren sufrir. Saca el látigo y a trabajar.


Salud y rocanrol!!!

11 abr. 2009

3 adioses en una semana

Todos los días muere gente y todas las semanas se va alguna persona famosa. Esta semana han sido tres. Dos de ellas estuvieron conmigo durante mi infancia y la otra en mi juventud.


Hoy ha muerto Corín Tellado. Jamás he leído una de sus novelas y no creo que lo haga nunca, pero he debido de comprar varias decenas de ellas para mi madre. En los 80, cuando mi familia vivía con el sueldo de un padre obrero y las pelillas que sacaba una madre costurera, yo bajaba al kiosko del barrio a cambiar novelas de Marcial Lafuente Estefanía (de tiros, las llamaba mi padre) para él y de Corín Tellado para ella. El kiosko ya no existe y casi no bajan niños a jugar a la calle peatonal donde estaba. En aquellos tiempos éramos muchísimos.


El martes murió Maritrini. No la recuerdo ni una canción alegre pero mis padres la escuchaban con auténtica devoción. Llegó un punto en que los cantantes de su estilo dejaron de salir en la tele y, poco a poco el resto también. Hasta la semana pasada yo perseguía la mítica camiseta que sacaron en tiendas Tipo con el anagrama de Martini pero con una i de más para poder leer Maritrini. Hoy me da un poco de cosa.


Y el lunes murió el Chano Lobato. Lo descubrí ya mayor en un Espárrago Rock. Creo que fue en el '99, junto a Sepultura, Anthrax, Maldita Vecindad, Zebda... Con 70 años el tío se emocionó al ver en su concierto tanta gente joven con los pelos de colores y con pintas de todo menos de flamencos y se entregó de inicio a fin. Así pasó, que lo jaleamos como a ningún otro. Luego lo vi en Alcobendas en un festival flamenco y fue otra cosa.


En fin, que les vaya bien y que nos esperen muchos años. EJECUTOR Disfruta del puente que ya tendrás tiempo de soltar la mano.


Salud y rocanrol.

25 mar. 2009

El invento de año

Esta tarde, después de revisar temas urgentes con varias personas, he sentido como mi vejiga me decía 'o me vacías o me vacío'. Así que he salido corriendo y he entrado en el baño de la oficina para ejecutar una micción controlada. Con las prisas, he entrado en el primer wáter (no hay urinarios) y, una vez dentro, he comenzado a mear sin darme cuenta de lo que allí había pasado unos minutos antes. Según mis cálculos y mi olfato apache, un señor con bigote de metro setenta y seis centímetros de altura ha debido de cagar tres minutos y medio antes de entrar yo. El tordo, con un peso total de trescientos cuarenta y siete gramos ha caído por efecto de la gravedad sin mayores complicaciones.

Entonces he pensado en todas las veces que me ha pasado algo similar: en la oficina, en algún bar, en el aeropuerto... Y no puede ser que sólo me haya visto yo en esta tesitura. Seguro que tod@s hemos pasado por ello y no ha sido agradable para nadie (bueno, nunca se sabe).

Es por ello que os propongo, inventores del mundo, señores de la innovación y la creatividad, que inventéis un sistema avisador de los últimos eventos registrados en los wáteres públicos. Algo que me diga que en la letrina de la izquierda ha entrado el puñetero señor de bigote y ha dejado un regalito de cuarto y mitad de kilo tres minutos antes. Para que yo, en plenitud de facultades, sea capaz de decidir, en cuestión de segundos y en base a esa información, que casi mejor entro en la letrina de la derecha. EJECUTOR, ilumínalos.

El Nobel está asegurado. Salud y rocanrol.

24 mar. 2009

¿Para qué sirve una corbata?

Para nada, salvo en caso de que quien la lleve puesta lo haya decidido por sí mismo, con libertad, sin pensar en qué van a pensar sus clientes, los asistentes a la boda o el director general de su empresa.


5 razones por las que no llevar corbata:

  1. La corbata es incómoda; absurdamente incómoda, me atevo a decir.

  2. Las corbatas son caras; algunas extremadamente caras.

  3. Las corbatas son inútiles; no quitan el frío, no tapan una zona sensible ni sirven para resolver problemas.

  4. Las corbatas hacen que niños, muchas mujeres y algunos hombres dejen de pensar; es el regalo fácil que su padre, hijo, marido o hermano nunca pidió.

  5. La corbata te hace parecer imbécil; es el aspecto que tienen los que se echan la corbata por encima del hombro para mear, comer y lavarse las manos. EJECUTOR, si ves a alguno de éstos, colleja de mi parte.


Ahora piensa porqué te pones la corbata y decide porqué no te la vas a poner en la próxima ocasión.

Salud y rocanrol!

17 mar. 2009

Odio la Iglesia y a casi todos sus ministros

Estoy seguro de que hay curas buenos. Casi seguro que la mayoría son buenas personas y cuidan de su casa y de los suyos.


Estoy seguro de que hay políticos buenos. Casi seguro que la mayoría son buenas personas y cuidan de su casa y de los suyos.


Pero no puedo soportarles, ni a los unos ni a los otros. La gota que colma el vaso es toda la polémica que están montando en torno al aborto. No sé quién les da derecho, ni a unos ni a otros, a opinar sobre la moral de las personas, sobre sus ideas, sobre sus ganas de proteger a sus hijos, sobre la forma en que cada uno entiende su vida, su actividad sexual y su tiempo libre... sobre TODO.


Mientras no haya nada mejor, el primer límite se lo pone cada uno y el segundo la Constitución, esa a la que sólo miran cuando les interesa.


Si por mí fuera, a EJECUTOR no le iba a faltar trabajo en una buena temporada con esta panda. Qué asco me dan¡


Salud y rocanrol¡

18 feb. 2009

Dedo por dedo

Comentaba hoy con un amigo porqué los cargos públicos siguen mangoneando y hemos llegado a la conclusión de que el beneficio que pueden obtener comparado con el castigo que pueden recibir no es comparable ni de lejos.


Pongamos que un joven político es elegido por una comunidad de ciudadanos para que dirija el rumbo de su localidad y que con el tiempo se descubre que este joven ha estado metiendo la mano en la caja. Si tiene algo de dignidad, dimitirá sin contemplaciones, pero no es probable. Si le juzgan y le condenan seriamente, saldrá al poco tiempo del trullo y se habrá encargado de dejar los suficientes contactos fuera como para poder volver a tener trabajo. Si le multan o le inhabilitan durante una temporada, lo mismo, se reirá del castigo por las esquinas mientras se pule lo que se ha llevado sin que nadie se entere.


Sin embargo, supongamos que cuando pillan a este joven con las manos en la masa, le cortan un dedo y le obligan a no dimitir con la advertencia de que si le vuelven a pillar el corte subirá hasta la muñeca. Conseguiremos de una sola tacada que se lo piense antes de robar y que mejore su gestión. Lo primero por que habrá comprobado en sus carne el peso de la ley y no querrá volver a sentirlo. Y lo segundo porque querrá ser reelegido pues, llevando la marca de ladrón-hijodeputa consigo a todas partes es probable que no tenga más remedio que intentar mantener como sea su puesto de trabajo.


Cruel? Sí. Excesivo? También. Pero como decía aquel, a veces es mejor tener cara de cabrón que de gilipollas.


EJECUTOR sal a calentar, que vas a tener trabajo. Salud y rocanrol

7 feb. 2009

Misión imposible

El tiempo pasa y EJECUTOR sin poner orden. Y va Tom Cruise y afirma "Me encanta Brasil, soy un amante de esta tierra. Lo mejor es el tango". Ja¡



Y claro, EJECUTOR se mosquea y se ve obligado a darle un recadito.



Creo que desde Risky Business este tío no me ha vuelto a caer bien.


Salud y rocanrol