7 nov. 2007

Porqué no veo Buenafuente

Hace tiempo que dejé de ver el programa de Buenafuente. Antes de que se pasase a La Sexta, quicir, cuando estaba en Antena 3, se le ocurrió invitar al pollo que había perdido 20 puntos del carnet de conducir del tirón. Y eso que sólo tenemos 12¡¡¡



Esto no tendría mayor importancia si no fuera porque al poco tiempo vi que lo invitaba asiduamente, casi como a un colaborador habitual. Y por ahí no paso. Bastante mierda hay en la tele todos los días como para hacer estrellitas de personajillos de este pelaje. Yo que pensaba que con Farruquito y Fernando Alonso estaba cubierto el espacio televisivo dedicado al motor... pues no¡



Lo siguiente puede ser incluir una demostración de desfalco y prevaricación a cargo de algún ex alcalde de Marbella en algún programa de entretenimiento y variedades o, incluso, un monográfico de manejo de explosivos impartido por Josu Ternera en la franja de hobbies y cursillos varios.



Ejecutor pon orden. Al final me van a hacer soltar algun taco... y, si no, al tiempo.

2 nov. 2007

Primer aplauso - novedoso teclado

Me dice mi colega Diego que ha leído que Intel ha creado un teclado a prueba de cerveza. Lo he buscado y he llegado hasta aquí.



En dos palabras: im prezionante. El primer aplauso de todo el blog para el equipo de Intel que ha desarrollado esta maravilla. Ejecutor, ramo de rosas y abrazo para estas personas.



Les sugiero que inventen algo para que los que somos un poquito guarretes, como yo, y tenemos portátil, también como yo, de forma que nuestras pantallas no estén siempre llenas de dedos. Algo como la pirólisis de los hornos, pero que no queme.



Salud¡

23 oct. 2007

Las esperas

Estoy hasta las mismísimas narices de esperar y de que no ocurra nada. Esta misma mañana he acompañado a mi padre al médico por un problema menor. La cita estaba prevista a las 9:45 y, como las entradas de Madrid son caóticas a esas horas, nos hemos ido con la fresca y hemos llegado con cuarto de hora de margen, es decir, a las 9:30. Por su puesto, he tenido que acoquinar 1.80 euros por aparcar una hora en zona verde. A las 10:25 he tenido que reaqcoquinar la misma cantidad sin que nos hubieran atendido y, como Murphy es así de mamón, según he cogido el ticket del parquímetro, llamada de mi padre: 'no vengas que ya estoy fuera'. Por su puesto, me he cagado en todo lo cagable.


A lo que iba. Si llegamos a ser nosotros los que llegan 45 minutos tarde a la consulta le hubiera dado exactamente lo mismo al médico las razones del retraso. Hubiera corrido turno y aquí paz y después gloria. Y me parecería normal y lógico. Pero también me parece normal que si el retraso se produce por la otra parte haya una compensación razonable. Como diría mi abuela: LOS COJONES 33¡¡¡


Lo mismo ocurre con los líneas aéreas, con las cuales tienes que estar con N horas de antelación y si llegas tarde pierdes el asiento, el billete, la cartera y la mitad de los puntos del carnet de conducir, pero sus vuelos se pueden retrasar horas, por no decir días, sin que nada ocurra.


Y todo esto sin hablar de Administraciones de Hacienda, Registro Civil, Seguridad Social, Oficinas del INEM, Tráfico, Ayuntamientos varios, etc. etc. etc. donde no sólo hay colas infumables, sino que además aquello de todos somos inocentes mientras no se demuestre lo contrario se lo pasan por el forro.



Por tanto y dicho todo esto, me declaro HASTA LAS PELOTAS y pido una limipia selectiva por parte de EJECUTOR que acelere todos estos temas.


Salud¡

18 oct. 2007

Reuniones vecinales

El pasado martes fue la penúltima reunión de vecinos de mi comunidad. Yo, como siempre, delegué en mi señora tan ardua tarea. Por nada en especial, SÓLO PORQUE NO SOY CAPAZ DE PERDER 4 HORAS EN DISCUTIR LOS 4 PUNTOS DEL DÍA.


Mi experiencia me dice que hay dos tipos de reuniones de vecinos: las de comunidades con solera y las de comunidades nuevas: en las primeras, si llegas de nuevas te pierdes en cuanto un veterano saca el primer trapo sucio, momento esperado por el resto para volver a tirarse la mierda de siempre a la cara; en las otras, se discute cada pequeño detalle hasta que no se decide nada.


Pero con quienes Ejecutor debería actuar es con dos tipos de vecino con los que no puedo:



  • Los nasíos pa prohibí, aquellos que todo lo resuelven NO DEJANDO a los niños montar en bici, NO DEJANDO que los de los áticos pongan verja, NO DEJANDO que cada uno vaya a la piscina cuando quiera...

  • Los menos nueve, es decir, los que dicen a todo que NO pero NUNCA hacen una propuesta constructiva.


El NO como dogma de fé es un mal a erradicar. Acaso existe algo más alegre y constructivo que un SÍ, ESTA NOCHE SÍ?

14 oct. 2007

Los jueces y la justicia

He tomado la decisión de centrar mis alabanzas en personajes reales porque la vida siempre va a superar a la ficción. Y sino que se lo pregunten a esa pedaso de jueza americana que ha tenido los ovarios de impedir que se traslade a un preso de Guantánamo a Túnez por temor a que sea torturado.



Una de dos, o esta señora ha olvidado añadir un 'que bastante ha sido torturado ya el mozalbete' o ha sufrido un arrebato pro derechos humanos de agárratealasillaquevienencurvas.



Parece que ha sido un poquito de lo segundo, pero sólo un poquito, puesto que técnicamente es la primera en la que un juez federal estadounidense concede un derecho básico a un prisionero de Guantánamo. Pero tiene narices que tenga que ser así. Ejecutor, a por ellos¡



Seguiremos machacando.

20 sept. 2007

Que no te empujen EJECUTOR

Si me empujas, la tenemos.




Cuarto objetivo: la fila de señores y señoras vestidos de naranja que te dan 'el empujoncito'.



Razón: primero, por que en pandilla son muy valientes pero no tienen lo que hay que tener para ir solitos y, segundo, porque a cuento de qué tienen que empujar a nadie.



Castigo recomendado: compra 200 rollos de film transparente y envuelve a cada uno de los componentes de la fila justo antes de que empujen a nadie y empuja tú al que empieza con los empujones, a ser posible con una colleja conejera.



Comentarios: en el amor y empujar todo es empezar.



Salud¡

28 ago. 2007

Tercer objetivo: el erizo 'pesao'

Date prisa EJECUTOR. No puedo más.



Objetivo: Rizzo, el erizo que vende seguros.



Razón: no sólo es un pesao sino un pedante.



Castigo recomendado: escopetazo de sal en el culo y boca cosida con bramante.



Cometarios: si vuelvo a ver al erizo de las narices soltar una de sus parrafadas, me corto las venas. Serán así de tontos todos los erizos? Espinete molaba... y eso que no movía los ojos. A un erizo como yoooooo, le gusta tomar el sooooool...



Salud!!!!

12 jun. 2007

Segundo objetivo: el rompeplatos

Segundo objetivo el pollo que rompeplatos en el anuncio del Ford Tournedo.


Razón: hacer el notas por no poder romper un plato, cebarse con un ente no-animado que no puede defenderse y no saber admitir que ha perdido hasta que no ha destrozado su local (el muy imbécil). Tampoco pasa desapercibido su horrible bigote, ¡madre del amor¡


Castigo recomendado: cachetazo pescuecero de EJECUTOR detrás de las orejas y rotura de siete vajilas completas en la cabeza como venganza por tanto sufrimiento.


Comentarios: A ver si encuentro de donde viene la tradición griega (si es que lo es) de romper platos después de comer.



Salud¡.

11 abr. 2007

Primer objetivo: el 'perillas' de Florette

Nunca habéis deseado que a un personaje de los que se ven en la tele todos los días lo pase mal? Ojo¡ D-E- -F-I-C-C-I-Ó-N implica E-N- -L-A- -F-I-C-C-I-Ó-N. Que quede MUY CLARITO¡


Primer objetivo e inspirador número uno de mis comentarios: el de la perilla del anunacio de Florette.


Razón: ser un pesao, un sinsangre y un mangurrián. Ah¡ Y no apoyar a un chavalote, un poco tontorrón (todo hay que decrilo), que está en apuros en la cola de súper.


Castigo recomendado: entre 'florette' y 'florette', sartenazo de EJECUTOR en plena cara con rotura de tres o cuantro pizas dentales, aplastamiento de nariz y sangrado labial.


Comentarios: (prometo no volver a escribir ningún taco) Menudo gilipollas¡



Hasta más ver.