Ya sé para qué sirve un tanga

Hasta ayer mismo yo pensaba que un tanga era una tirita de tela que puesto en un cuerpo femenino queda supermono pero que en mi propio cuerpo sólo causa incomodidad, rechazo y desasosiego. Sin embargo, he descubierto que los tangas son muy útiles. Me explico.

De un tiempo a esta parte, viajar en avión se ha convertido en un coñazo. auténtico. No por el hecho de volar en sí mismo, que también, dependiendo de la compañía con la que vueles; sino por el mal rato que pasas desde que sales de tu casa hasta que llegas a tu asiento del avión.

1. Llegar al aeropuerto. Con dos horas de adelanto, eso sí. En tu coche es inviable salvo que te sobre el tiempo y la pasta. O bien enmarronas a alguien (tu padre siempre es un buen candidato) o bien coges un taxi, suponiendo que no haya huelga. Cuenta con x por el trayecto, cuando x tiende a infinito, más y por cada maleta, más z por suplemento. !Una ruina!


2. Facturar. Encuentra tu mostrador. Cómete una fila a la española, es decir, si una fila normal es de una persona detrás de otra, una fila española es un burruño de gente descolocada donde cada uno sabe detrás de quién va. Saca el billete y el DNI. Explícale a nosequién que la maleta la has hecho tú y que no llevas ni espadas, ni fusiles, ni explosivos plásticos. ¡Ah! y que te he dicho no me des pasillo, que quiero ventanilla, ¡copón ya!


3. Pasa el arco de seguridad. Quítate todo lo metálico: las botas, las pulseras, el cinto, el marcapasos... Deja todo lo de los bolsillos en una palangana. Bébete todo lo líquido no sea que lo vayas a explotar. Pon la mochila en la cinta. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. Se me ha olvidao el colgante de hacha de Conan. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. Quítate las gafas. ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerb! Y pita. La botonera del pantalón... Finalmente pasas, en gayumbos y calcetines, pero pasas. Vístete y tómate algo, que te queda hora y media para embarcar.


4. Espera, tocata y fuga. Son las 6:17. Todo cerrado. Ni un café te puedes tomar. Hay máquinas de agua a 2€ la botella de 50cl. Te compras el jueves. Has llegado el prmero y cuando te das cuenta se ha formado una fila normal, no española, y ahora eres el último. Pasas al avión y discutes con una señora de gafas porque dice que has movido su maleta. Resoplas y te sientas. ¡Señor, dame paciencia, porque como me des fuerza no dejo títere con cabeza!

No es necesario pasar por todo esto. EJECUTOR, mete todas tus cosas en una maleta, la más grande que tengas. Déjate el billete, el DNI y una tarjeta de crédito que funcione en una mariconera. Ponte un tanga, de leopardo si tuvieras o tuvieses, y vete al aeropuerto. Verás como cada paso deja de ser un infierno para convertirse en un rápido trámite. Y si no, tú ya sabes cómo poner orden.

Salud, rocanrol y feliz 2010

Anuncios y más anuncios

Cada vez quedan menos periódicos en intenet que no te pongan publicidad a pantalla completa al acceder a su página principal. ¡Qué incordio, por favor! Algunos incluso te ponen la publicidad en páginas interiores.

Antes, cuando el HTML era menos conocido, bastaba con bloquear las ventanas emergentes. Pero, como casi todo en la vida, se gasta más energía y capacidad mental en tocar los cojones que en hacer cosas útiles y cada día resulta más difícil evitar estos anuncios.

Yo enviaría a mi querido EJECUTOR a repartir caricias entre los brasas que se dedican a idear, rellenar e implementar estos huecos en mi navegador. Pero, la verdad, últimamente no estoy muy optimista respecto a la raza humana. Es lo que hay.

¡Salud y rocanrol!

Impacientes

La impaciencia es tan contagiosa como la fiebre amarilla. En cuanto hay un primer imbécil que pita al ponerse un semáforo en verde y no arrancar de inmediato, otros se le unen en su lucha por llegar unos segundos antes a su destino. Ya lo decía mi profesor de autoescuela: el milisegundo se define como el tiempo que transcurre entre que un semáforo se pone verde y el primer gilipollas pita.

En mi ranking top 3 de impacientes incluyo, además de l@s pitadore/as en semáforos, que se salen de la clasificación: l@s que no pueden esperar a salir del metro para encenderse un puñetero cigarro (15 segundos más sin humo podría provocar que su cabeza reventase como un melón relleno de amonal); l@s que aceleran su coche sin sentido (por ejemplo, para pasar el paso de cebra momentos antes de que llegue un peatón o al atravesar una rotonda para evitar que otros coches entren); y, finalmente, l@s que no pueden hacer una cola normal en el supermercado (e intentan colarse porque sólo llevo dos cositas o dejan a otra persona en la cola mientras ell@s cogen las 20 o 30 cosas que se me han ovidao).

Sobre todos ellos, EJECUTOR, aplica la fuerza. A ver si podemos recuperar un poco de tranquilidad, que buena falta nos hace. ¡Salud y rocanrol!

Ojo por ojo...

Llevaba un tiempo viendo cómo, en el camino que sigo para llevar a mis peques al cole, desaparecía un cerrete y aparecían grúas, ladrillos y hormigón. El lugar estaba descuidado y dentro de un entorno bastante chulo, así que era posible que, pasado el trago de la obra, el resultado final fuese razonablemente bueno.

Sin embargo, no han podido resistirlo y se han calzado las varias decenas de chopos que rodeaban el lugar. ¡No han dejado ni uno!

En ese camino le he enseñado a Hugo los árboles y los colores. Para nosotros, el árbol verde es el pino, el marrón es la encina, el azul (sí, el azul) es el abeto, el rosa es el almendro, el blanco es el chopo y el triste (que no es un color, pero también vale) es el sauce. Ahora tenemos un color menos con el que jugar.

EJECUTOR, pásate por la zona y ojo por ojo. Chopo cortado, gaznate rebanado suena demasiado fuerte?

En fin, con tristeza, salud y rocanrol.

Biodegradable y biodesagradable

Vengo de pasar unos días en Asturias, de comer fabes, beber sidra, respirar aire limpio y bañarme en agüita fresca. Aún en este entorno tan favorable para la paz y la alegría, como reza un azulejo recuerdo de nosedonde que hay en un bar de mi barrio, hay personas que te joden el día.

No comprendo qué puede pasar por la cabeza de una persona que pasea por los Lagos de Covadonga cuando decide tirar la colilla del cigarro que se está fumando al suelo. No entiendo en qué está pensando un individuo que termina su bolsa de patatas mientras sube a Bulnes y la tira a las zarzas. Y no me cabe en la cabeza que a nadie se le pueda ocurrir tirar su botella de agua vacía al hilillo de agua que baja junto a él camino de la playa de Andrín.

En fin, esto demuestra que los tontos llegan a cualquier parte y que EJECUTOR no puede permitirse el lujo de tener vacaciones pues hay mucho descerebrado que necesita trepanación.

Salud y rocanrol.

Futbolista en activo se hace una liposucción

¡Madre mía! Ronaldo, el de toda la vida, se ha quitado la barriga en un quirófano. Parece ser que sufre lipodistrofia que consiste en el crecimiento irregular de tejido adiposo y que, en personas con más de 30 años, es complicado eliminarla con dietas y ejercicio físico.

Eso lo explica todo. Yo también tengo lipodistrofia de esa. Yo lo he llamado barriga cervecera heredada genéticamente de mi padre. Nací así y así moriré. Y ni corriendo ni en el gimnasio baja.

Vale, es cierto, igual si no como pan, ni chorizo, ni patatas fritas bajo algo pero es que el Gobierno ha dicho que hay que fomentar el consumo en las familias y yo, pues eso, a hacer gasto.

EJECUTOR no hagas nada, que es verano y trabajar con calor es malísimo. Mira el rey, llega Julio y no se aleja más de un kilómetro del mar.

Salud y rocanrol.

Mucho que comentar

Aún sigo en estado de shock después de conocer la muerte de Kung-Fu y más al saber cómo se ha producido ésta. Una cuerda atada al cuello, otra a las pelotas y ambas al armario... debo ser un ingenuo.


Tampoco puedo dejar pasar a Cañizares el Grande, y no me refiero al de los guantes de portero de fútbol sino al del alzacuellos. Como todos sabemos lo que ha dicho, yo me limito a enviarle a EJECUTOR para que le trepane el cerebro y le quite la zona que no le funciona.


Finalmente, me voy a acordar de todos aquellos que me han enviado emails escribiendo en lenguaje SMS. No sé si es que no saben que por los emails no se paga más cuanto más letras contengan y que en las pantallas de ordenador cabe muuuuucho texto. Que la letra H, como Teruel, también existe y que las personas normales no tienen tiempo de andar descifrando el contenido de un correo. En fin, EJECUTOR... mail chungo = dedo roto. Gracias


Como siempre, salud y rocanrol!