Impacientes

La impaciencia es tan contagiosa como la fiebre amarilla. En cuanto hay un primer imbécil que pita al ponerse un semáforo en verde y no arrancar de inmediato, otros se le unen en su lucha por llegar unos segundos antes a su destino. Ya lo decía mi profesor de autoescuela: el milisegundo se define como el tiempo que transcurre entre que un semáforo se pone verde y el primer gilipollas pita.

En mi ranking top 3 de impacientes incluyo, además de l@s pitadore/as en semáforos, que se salen de la clasificación: l@s que no pueden esperar a salir del metro para encenderse un puñetero cigarro (15 segundos más sin humo podría provocar que su cabeza reventase como un melón relleno de amonal); l@s que aceleran su coche sin sentido (por ejemplo, para pasar el paso de cebra momentos antes de que llegue un peatón o al atravesar una rotonda para evitar que otros coches entren); y, finalmente, l@s que no pueden hacer una cola normal en el supermercado (e intentan colarse porque sólo llevo dos cositas o dejan a otra persona en la cola mientras ell@s cogen las 20 o 30 cosas que se me han ovidao).

Sobre todos ellos, EJECUTOR, aplica la fuerza. A ver si podemos recuperar un poco de tranquilidad, que buena falta nos hace. ¡Salud y rocanrol!

Ojo por ojo...

Llevaba un tiempo viendo cómo, en el camino que sigo para llevar a mis peques al cole, desaparecía un cerrete y aparecían grúas, ladrillos y hormigón. El lugar estaba descuidado y dentro de un entorno bastante chulo, así que era posible que, pasado el trago de la obra, el resultado final fuese razonablemente bueno.

Sin embargo, no han podido resistirlo y se han calzado las varias decenas de chopos que rodeaban el lugar. ¡No han dejado ni uno!

En ese camino le he enseñado a Hugo los árboles y los colores. Para nosotros, el árbol verde es el pino, el marrón es la encina, el azul (sí, el azul) es el abeto, el rosa es el almendro, el blanco es el chopo y el triste (que no es un color, pero también vale) es el sauce. Ahora tenemos un color menos con el que jugar.

EJECUTOR, pásate por la zona y ojo por ojo. Chopo cortado, gaznate rebanado suena demasiado fuerte?

En fin, con tristeza, salud y rocanrol.

Biodegradable y biodesagradable

Vengo de pasar unos días en Asturias, de comer fabes, beber sidra, respirar aire limpio y bañarme en agüita fresca. Aún en este entorno tan favorable para la paz y la alegría, como reza un azulejo recuerdo de nosedonde que hay en un bar de mi barrio, hay personas que te joden el día.

No comprendo qué puede pasar por la cabeza de una persona que pasea por los Lagos de Covadonga cuando decide tirar la colilla del cigarro que se está fumando al suelo. No entiendo en qué está pensando un individuo que termina su bolsa de patatas mientras sube a Bulnes y la tira a las zarzas. Y no me cabe en la cabeza que a nadie se le pueda ocurrir tirar su botella de agua vacía al hilillo de agua que baja junto a él camino de la playa de Andrín.

En fin, esto demuestra que los tontos llegan a cualquier parte y que EJECUTOR no puede permitirse el lujo de tener vacaciones pues hay mucho descerebrado que necesita trepanación.

Salud y rocanrol.

Futbolista en activo se hace una liposucción

¡Madre mía! Ronaldo, el de toda la vida, se ha quitado la barriga en un quirófano. Parece ser que sufre lipodistrofia que consiste en el crecimiento irregular de tejido adiposo y que, en personas con más de 30 años, es complicado eliminarla con dietas y ejercicio físico.

Eso lo explica todo. Yo también tengo lipodistrofia de esa. Yo lo he llamado barriga cervecera heredada genéticamente de mi padre. Nací así y así moriré. Y ni corriendo ni en el gimnasio baja.

Vale, es cierto, igual si no como pan, ni chorizo, ni patatas fritas bajo algo pero es que el Gobierno ha dicho que hay que fomentar el consumo en las familias y yo, pues eso, a hacer gasto.

EJECUTOR no hagas nada, que es verano y trabajar con calor es malísimo. Mira el rey, llega Julio y no se aleja más de un kilómetro del mar.

Salud y rocanrol.

Mucho que comentar

Aún sigo en estado de shock después de conocer la muerte de Kung-Fu y más al saber cómo se ha producido ésta. Una cuerda atada al cuello, otra a las pelotas y ambas al armario... debo ser un ingenuo.


Tampoco puedo dejar pasar a Cañizares el Grande, y no me refiero al de los guantes de portero de fútbol sino al del alzacuellos. Como todos sabemos lo que ha dicho, yo me limito a enviarle a EJECUTOR para que le trepane el cerebro y le quite la zona que no le funciona.


Finalmente, me voy a acordar de todos aquellos que me han enviado emails escribiendo en lenguaje SMS. No sé si es que no saben que por los emails no se paga más cuanto más letras contengan y que en las pantallas de ordenador cabe muuuuucho texto. Que la letra H, como Teruel, también existe y que las personas normales no tienen tiempo de andar descifrando el contenido de un correo. En fin, EJECUTOR... mail chungo = dedo roto. Gracias


Como siempre, salud y rocanrol!

Cambio de idea

Ayer vi el plano de Madrid vigente desde finales de verano de 2008 y pensé que era digno de intevención por parte de EJECUTOR porque manda webos: no aporta infomación, ni claridad, ni precisión... todo lo contrario, es un lío de narices.


Pero claro, hoy leo que el ya mítico Benedicto Ratzinger ha pedido en Jordania que se respete la dignidad de la mujer en Oriente Medio, algo que está muy bien y es muy loable, pero que dado el trato que ha recibido la mujer por parte de su iglesia durante los más de 2000 años que lleva dando por saco me hace pensar en aquello de que sólo vemos la paja en el ojo ajeno.


Así que creo que lo mejor va a ser que EJECUTOR le diga amablemente a este señor que mire primero su culo antes de mirar los pies de los demás. En fin...


Salud y rocanrol

No paran

Llevamos una semana rodeados de tambores, procesiones, películas religiosas y atascos, y no he oído a nadie quejarse del braseo sufrido. Y todo porque unos cuantos millones de locos celebran la supuesta muerte de un supuesto señor al que supuestamente le dieron hasta en cielo de la boca por supuestamente decir cosas que supuestamente no convenían en ese momento de la historia. O algo así. Y para celebrarlo, unos se flagelan, otros ven películas con tanta sangre que asustarían al mismísimo cara de cuero y otros se chupan kilómetros de atascos para no bañarse en un playa en la que siempre llueve por estas fechas. Y, los que se quedan en casa, no pueden hacer la compra porque está todo cerrado menos el Opencor del barrio, donde te crujen por cualquier cosa que no sea prensa o pan.


No contento con tanto martirio, John Sentamu, el arzobispo anglicano de York, en el Reino Unido, pide que no haya fútbol en semana santa. Según he leído, a este señor no le ha gustado nada de nada que hoy se jugasen los partidos Aston Villa-Everton y Manchester City-Fulham. ¡Manda narices!


Luego tengo que aguantar que me digan que no me meta en las cosas de la iglesia, que no me incumben porque no practico. Pero ellos sí se pueden meter en todo. EJECUTOR, no defraudes a todos estos que quieren sufrir. Saca el látigo y a trabajar.


Salud y rocanrol!!!